Опять стихи

[Фрау Виктория]

Я рвусь из комнаты в окно,
Ночному городу назло,
И черным звездам все равно,
Что я лечу в твое окно.

Присяду я к тебе на стол,
Увижу, рад ты или зол,
Ты только в комнату зашел,
Найди меня, смотри на стол.

Накрой меня, возьми в ладонь,
жар-птица я, земной огонь,
я обогрею - только тронь,
дай ткнуться перьями в ладонь.

И обернись жар-птицей сам,
лети со мной назло дверям,
не верь ни смеху, ни слезам,
друзьям, врагам и небесам..

не верь и в то,что есть одна,
в тебя навеки влюблена.
а правда? правда вот она -
что я лечу в квадрат окна..

@музыка: французская

@настроение: мииии....влюбленное...

@темы: Романтишное кошачье, (я), Стихоплетство

Comments

[Перышко Травкинс]

А чего... нету таких уж ляпов-то ))) чисто стилистических замечаний парочка:

Ты только в комнату зашел,
Найди меня, смотри на стол.
- грубовато, выбивается из остальной лиричности. или не так, или надо поддержать где-то еще. и восклицательного знака ужас как не хватает - это же вроде мольба такая? а с точкой получается как установка. впрочем, если птичка ему внушение делает...

я обогрею - только тронь, - странное сочетание защищающего "обогрею" и предостерегающего "только тронь"
и еще "ткнуться перьями в ладонь." тоже чего-то не поняла, но это авторское, может быть вполне.

И сюжетно... я бы закончила
не верь и в то,что есть одна,
в тебя навеки влюблена.
а правда? правда вот она -
что я лечу назад одна.

тогда все. гештальт завершен, он идиЁт один остался, ее на столе не заметил.))) да и повтор первой строки будет соблюдет. но это чистое ИМХО и не разу не в порядке критики, у тебя ведь что-то другое могло подразумеваться, более оптимистичное ))

[Фрау Виктория]

в конце концов подразумевалось возвращение к исхидному, мол, все это будет впереди, а я пока только лечу
Как бы то ни было, большое-пребольшое спасибо.