Безжалостный фонтан циничного жизнелюбия (с)
Вожу дочь по всяким новым штукам в новом учебном. Сначала сходили на занятие про безопасность. Ну там всякие личные границы, "если тебя зовут куда-то, сначала скажи родителю", и все такое. Сидела за дверью, слушала процесс.
Ведущая закидывает - "Как вычислить в толпе нехорошего человека?" "У него есть шляпа!" - сообщает один детский голос. "И карманы!" - радостно подхватывает другой. "И ПИСТОЛЕЕЕТ!"
Обсудили, что нехорошие люди выглядят точь-в-точь как хорошие, потому что маскируются. Но вдруг если кто-то нехороший хватает за руку, что надо делать? "ПИНАТЬ!" - уверенно отвечает мальчишечий голос. Ему возражает девчачий "Тогда все увидят, что ты невоспитанный!"
Но ведь у вас есть и другой способ, намекает ведущая. Какое ваше главное "оружие", дети?
"ПИСТОЛЕЕЕТ!!!"
Выезжали на природу со всей школой. Все три филиала, дети, родители, взяла с собой дочь. Играем в "море волнуется раз", и коллега просит показать любое животное. Два тигра, два крокодила, узнаваемая кошечка. Что загадала Куха, остается неизвестным. Начинаем задавать наводящие вопросы. Большое? Хищное? Пушистое? Сдаемся.
Капибара.
Едем на тренировку, дочь рассказывает, что приезжал кукольный театр в садик, что было очень интересно, и как жаль, что она не взяла фотоаппарат, чтобы это сфотографировать (а фотоаппарат у нее есть). Потом через паузу "а как у тебя день прошел?"
Просила маму свозить её на тренировку. Возвращается не ужинавшая, но с твердым намерением съесть купленное мороженое. Я говорю, я там суп приготовила, мне показалось, очень вкусный. Нет, говорит, я буду кисленький суп (это ей мисо зашел). Окей. Пока дошли до дома, пока умыли руки, пока то-се, садимся. Дочь видит суп у меня в тарелке, о, брокколи, дай попробовать. Пробует, я предлагаю бульон. Сюрпает и вздыхает "нет, мама, тебе показалось".
Ведущая закидывает - "Как вычислить в толпе нехорошего человека?" "У него есть шляпа!" - сообщает один детский голос. "И карманы!" - радостно подхватывает другой. "И ПИСТОЛЕЕЕТ!"
Обсудили, что нехорошие люди выглядят точь-в-точь как хорошие, потому что маскируются. Но вдруг если кто-то нехороший хватает за руку, что надо делать? "ПИНАТЬ!" - уверенно отвечает мальчишечий голос. Ему возражает девчачий "Тогда все увидят, что ты невоспитанный!"
Но ведь у вас есть и другой способ, намекает ведущая. Какое ваше главное "оружие", дети?
"ПИСТОЛЕЕЕТ!!!"
Выезжали на природу со всей школой. Все три филиала, дети, родители, взяла с собой дочь. Играем в "море волнуется раз", и коллега просит показать любое животное. Два тигра, два крокодила, узнаваемая кошечка. Что загадала Куха, остается неизвестным. Начинаем задавать наводящие вопросы. Большое? Хищное? Пушистое? Сдаемся.
Капибара.
Едем на тренировку, дочь рассказывает, что приезжал кукольный театр в садик, что было очень интересно, и как жаль, что она не взяла фотоаппарат, чтобы это сфотографировать (а фотоаппарат у нее есть). Потом через паузу "а как у тебя день прошел?"
Просила маму свозить её на тренировку. Возвращается не ужинавшая, но с твердым намерением съесть купленное мороженое. Я говорю, я там суп приготовила, мне показалось, очень вкусный. Нет, говорит, я буду кисленький суп (это ей мисо зашел). Окей. Пока дошли до дома, пока умыли руки, пока то-се, садимся. Дочь видит суп у меня в тарелке, о, брокколи, дай попробовать. Пробует, я предлагаю бульон. Сюрпает и вздыхает "нет, мама, тебе показалось".